Y el Oscar a la película más cachonda es para...

Una vez finalizada la encuesta de este mes y con una lamentable participación que roza lo ridículo, me satisface presentaros, la que vosotros consideráis la mejor película de cachondeo de la historia: AIRBAG.

He de reconocer que ha sido una grata sorpresa para mí, porque es una película que ya tiene unos años y casi no me acuerdo de ella a la hora de hacer la lista. Pero, en mi humilde entender, es una de las mejores películas españolas que hay, si no es la mejor. Es la prueba viviente de que en España se pueden hacer películas cojonudas con acción, risas, mujeres y sin necesidad de que aparezca ningún jodido actor de al salir de clase.

Os dejo una breve escena, que no es la más conocida, pero si una de mis favoritas:

Por cierto, si aún no habéis conseguido cepillaros a Ariane, aquí os dejo la solución:

• Poem, compliment, cheeck kiss.
• Mouth Kiss, Touch Hair
• Music:soft rock, Mouth Kiss, Neck Dip
• Go to Kitchen, Fridge, Wine
• Drink Wine, Click on chairs to see stars
• Get right the questions: google copernicus (center, left), aries (left, middle-top), triángulus (center, middle-left) and sea of tranquillity (center, middle-right)
• Flash boobies, Click on terrace table, talk, compliment, eat, drink
• Swimming pool, go out from pool (not repeat swimming)
• Hot Tub, Mouth Kiss, Wine, Play Truth or Dare
• First Truth (you have never f**k on a hot tub), Second (she) Truth (ask whatever you want), Third (you) Dare, Fourth (she) Dare: Undress Top

Aquí teneis 2 finales:

Final A:

• Dare (you) and Dare (she), undress bottom
• Drink wine, french kiss, massage shoulders, grab bubs, lick nipples, massage low back (tummy), massage thights (legs), brab ass, finger
• F**K!!

Final B:

• Dare (you) and Dare (she), go to a shop dressed only with a towel
• You are on the car, click on the towel (she will enter on the shop withou for $20)
• Buy snacks, come back to car, beer
• F**K!!

Las mejores series de cachondeo (1ª parte)

Al igual que hice con las películas de cachondeo, voy a hacer una selección de las que, a mi juicio, son las series más cachondas de los últimos años. Podría hacer un repaso de todas las series de humor de las últimas tres décadas, pero por experiencia os puedo decir que lo que nos hacía gracia hace 15 años ahora ya no lo hace; y si no probad a bajaros capítulos de series míticas como El gran Héroe Americano o Superagente 86. Yo lo he hecho y me arrepiento de ello.

Voy a dividir el post en dos partes, dedicando esta primera a las series de cachondeo de dibujos animados:

La mejor es, para mí, Futurama. Creada por Matt Groening y con guiones de David X. Cohen, al igual que los Simpsons, pero mucho más entretenida, disparatada y sobre todo, sin los mensajes sentimentaloides de los dibujos de gente amarilla. La serie se sitúa en el año 3000, por lo que los guionistas pueden hacer lo que les venga en gana. Por ejemplo, ponen el francés como una lengua muerta de manera que en Francia se habla el inglés (menos en la versión francesa de la serie, en la que la lengua muerta era el alemán), sustituyen a Santa Claus por un robot asesino y cada vez que quieren sacar a un personaje de nuestros días, ponen su cabeza en un frasco de formol y punto.

Podéis encontrar un buen puñado de curiosidades matemáticas de la serie en la Indoblable Página de Bender.

Para mi, el punto fuerte de Futurama, es que no se centra sólo en un personaje gracioso si no que tienen un gran repertorio de seres con los que te meas encima.

En segunda posición, yo elegiría a Padre de Familia (Family Guy), creada por Seth MacFarlane. Hay gente que preferirá Padre Made in USA (American Dad), del mismo creador, pero en mi opinión, no hay color. Peter Griffing es Dios y sin duda el tipo más detestable que ha existido nunca. Hace que Homer Simpson quede como una hermanita de la caridad que vende magdalenas.

También sacan a personajes populares invitados como hacían en los Simpson, sólo que aquí los sacan simplemente para ridiculizarlos y meterse con ellos, cosa que es de agradecer.

En tercera posición me veo obligado a situar a South Park, que aunque últimamante está un poco más olvidada, en su día fue todo un hito. La película fue todo un acontecimiento, ya veremos si la de los Simpsons, recientemente estrenada, tiene el mismo éxito. Seguramente es la serie más políticamente incorrecta, sobre todo con la cultura estadounidense.

Hasta ahora se han realizado 146 capítulos de South Park, lo que implicaría 146 muertes de Kenny (Hijos de puta!), pero creo que no muere en todos los capítulos. Si algún frikazo tiene controlado este tema que escriba un comentario, que le dedicaré un post.

Se te da bien ligar?

¿Crees que eres un crack de la noche? ¿Te llaman pichabrava en tu pueblo? Aquí podrás demostrarlo. Os presento el juego Dating Ariane Game.

Consejos: recorre con el ratón la pantalla para ver las cosas que puedes hacer. No vayas a saco, que la tía no es una guarra de esas que pillas desesperado a las 5 de la mañana.

Si os da calabazas tranquilos, en unos días postearé los pasos a seguir para cepillársela. Pero antes, esforzaros un poco, porque si no conseguís tiraros a un ciberchocho que vais a hacer en la vida real, piltrafillas...

Es mejor gritar auxilio que socorro

Sucedió en Lorca, Murcia. Una mujer llama al teléfono de emergencias 112 alertada por unos desesperados gritos de "socorro" de su vecina. Allí se presenta la policía local y los bomberos por un posible ¿fuego? Llaman a la puerta y abre un joven con los ojos como platos ante tal despliegue de medios. La policía le explica que han acudido por unos gritos de "socorro".

El joven muchacho se pone rojo como un tomate y ante la insistencia de los agentes no tiene más remedio que reconocer que, en efecto, en la casa se encuentra una mujer que gritaba, pero no precisamente "socorro!" si no "me corro, me corro!!!!!!" ya que se encontraban en plena faena.

Queda la duda de saber si, en realidad, al vecina se confundió o es una auténtica tocapelotas. Además me gustaría leer el informe que redactaron los de la local, que sin duda lo tendrán ya enmarcado en el tablón de anuncios de la comisaría.

¿Y si... Pedro Almodovar hubiese dirigido Harry Potter?

Pretendo inaugurar un nuevo apartado en mi blog en el que, de vez en cuando, cuando se me vaya la pelota, plantee una especie de hipótesis completamente inventada a la par que absurda.

Como inauguración y, para intentar arrojar algo de luz sobre el eterno debate de porqué el cine español no atrae a las masas, he decidido recapacitar sobre qué ocurriría si el manchego Pedro Almodóvar hubiese sido el encargado de adaptar a la gran pantalla el fenómeno editorial Harry Potter.

Para empezar, teniendo en cuenta que Almodóvar es incapaz de tener un personaje masculino como protagonista, Harry estaría interpretado por Rossy de Palma y sería el típico adolescente transexual. La historia no podría desarrollarse en Reino Unido claro está. La casa donde Harry vive con sus odiados parientes se encontraría en los alrededores de Madrid, en Parla. Allí viviría junto a su tía, que es puta y de las baratas, y a su chulo (interpretados por Bibi Andersen y Jesús Bonilla).

El castillo de Hogwarts, al que se accedería por la parada de Carabanchel del metro madrileño, estaría situado en la Casa de Campo rodeado de mágicos y misteriosos bosques infestados de drogas y prostitución.

El odioso amigo de Harry, ese tal Ron, estaría interpretado por Gabino Diego que tiene la misma pinta de tontaina y, lógicamente, sería un politoxicómano amante de la zoofilia. En cuanto a Hermione, la cosa está clara, Penélope Cruz con la melenaza al viento y enseñando tetas y pelo a más no poder.

En lugar de jugar a la mierda esa del quidish (o como coño se escriba), que es un deporte sin ningún sentido, se jugaría al Teto y los profesores serían los clásicos del cine de Almodóvar: Carmen Maura, Bibi Andersen, Marisa Paredes, etc.

El malote, Lord Voldemort, no existiría ya que la película carecería por completo de una trama aventurera. Simplemente se limitaría a sobrexponer la cotidianidad de personajes marginados y maltratados, como hace siempre el director manchego, olvidándonos por completo de esos innecesarios efectos especiales y demás pamplinas.