El perro más feo del mundo 2007

Elwood, un cruce de Crestado Chino y Chihuahua, fue coronado ayer como el Perro más feo del Mundo de 2007, en la feria anual de Sonoma-Marin en Petaluma, California.

Foto de Associated Press

Este repulsivo perro de escasos 3 kilos de peso, apodado "Yoda" o "ET" por la gente y sin más pelo que una cresta blanca al estilo cherokee, es definido por su dueña como "the cutest thing that ever lived". En lo de "thing" estoy de acuerdo, porque a este bicho no se le puede llamar otra cosa que no sea "cosa".

Pero Elwood no lo ha tenido nada fácil, ya que como todos los años ha habido un gran nivel en el concurso, aquí podéis ver a los otros aspirantes.

Georgie Dann ha vuelto

A pesar de que acabamos de comenzar yo ya he elegido mi canción del Verano (o del Invierno, si estás en el hemisferio sur). Resulta que hoy he escuchado lo último del gran Georgie Dann, que parece ser que sigue vivo. Si os estáis preguntando cuantos años puede tener ya este hombre, la wikipedia sale al rescate: 67 añazos.

A pesar de llevar tantos años en esto, el playback sigue sin ser su fuerte y sus bailes son cada vez más artrósicos, pero la canción está al nivel de otros de sus grandes éxitos (la Barbacoa, el Chiringuito, el Bimbó,...). Esta vez el título es, si cabe, más español que los anteriores, "mecagüentó" se llama, nada más y nada menos. No os la perdáis...

Consejos playeros

Ahora que ya llega el verano y que muchos estaréis haciendo planes para ir a la playa, tengo que haceros varias recomendaciones:

1º.- ¡Ojo con las medusas! Si, esos jodidos bichos que no tienen otra función en la vida que la de tocar los huevos (ya hablaré otro día de esta clase de bichos, a la que también pertenecen las moscas). La leyenda dice que si te pica una medusa, lo mejor es que se te meen encima. Ésto se hizo muy popular a raíz de un capítulo de la serie Friends, pero lo cierto es que no se ha demostrado científicamente. Lo mejor según los médicos es el vinagre, así que ya sabéis a aliñarse la picadura de medusa. Si sois de ese extraño grupo de gente que no acude a la playa con una vinagrera, lo mejor es que acudáis a la clásica caseta de la cruz roja.

2º.- Si eres un tipo como yo que se aburre soberanamente tomando el sol , deberás proveerte de todo tipo de accesorios para el entretenimiento playero. Son indispensables el periódico, los crucigramas, algún que otro libro, colchoneta, frisbee y las socorridas palas de tenis. Es curioso lo de las palas, porque luego normalmente nadie quiere jugar contigo, pero sin embargo en la orilla siempre se ve a alguna que otra maciza en topless jugando alegremente. Que digo yo, con lo jodido que suele ser ya atinar a la pelotita con el oleaje azotándote las piernas, hacerlo con una buena jaca y sus domingas oscilantes en frente tuyo ya tiene que ser como jugar en RolandGarros.

3º.- Por último, si tu única misión en la playa, es la de dar la chapa a toda tía que se te ponga a tiro. Si eres de los que se pasa mucho rato tumbado boca abajo, con el arado desplegado y oteando el panorama en busca de presas, ten mucho cuidado con los culos a los que le echas el ojo, que los carga el diablo...

Schwarzenegger insta a los hispanos a no ver la televisión en español

Al parecer el gobernador de California se ha vuelto a pasar con los anabolizantes y ha hecho unas declaraciones en las que se ponía a sí mismo como ejemplo y aconsejaba a los hispanos que "tienen que apagar la televisión en español" para aprender más rápidamente el inglés.

Según las versiones publicadas hoy en diarios como el Los Angeles Times, La Opinión de Los Ángeles o El Nuevo Herald de Miami, el gobernador reconoció que para los latinos puede resultar más difícil dejar aparcado su idioma materno y quedar inmersos en el inglés, "porque hay muchos latinos, y lo veo en el Capitolio en Sacramento (capital de California), que hablan español todo el tiempo, y hablan entre sí en español".

No se porqué se le va la pelota de esa manera a este hombre, con el acento maño que ha tenido toda la vida. ¿No os acordáis del Chuache?

¿Habéis oido hablar de Paris Hilton?

Supongo que ya todo el mundo ha oído hablar de Paris Hilton, que si va a la cárcel, que si sale, que si vuelve a entrar... Esta tía, ha "trabajado" en muchas chorradas a lo largo de su vida, pero básicamente se dedica a ir por los saraos del mundo enseñando la RAJA de su falda...

Si no habéis notado nada raro en la foto, será mejor que pinchéis en ella y os fijéis un poco mejor. Y si aún así, lo que más os llama la atención es la posición de los pies, pegad bien la nariz al monitor coño! haced como las mujeres cuando conducen, ya sabéis, que se pegan tanto al volante que dejan vaho en el parabrisas.

Bueno pues aprovechando el tirón de Paris, voy a rescatar un vídeo que protagonizó hace bastante tiempo y que debe ser de lo mejor que ha hecho (si exceptuamos todas las veces que nos ha enseñado la merienda). Se trata de un sketch sobre un teléfono erótico para frikis.

¿Por qué nos gusta el Dr. House?

Tengo que empezar reconociendo que no me pierdo un capítulo de House, aunque en cuanto has visto 2 o 3 te das cuenta de que son todos iguales: llega un paciente raro de cojones, le diagnostican una cosa, la cagan y cuando está a punto de palmarla, encuentran una solución de la leche que en dos días lo deja como nuevo y sin secuelas. Pero hay que reconocer que si a cualquiera de nosotros nos tocase este tío como médico de cabecera, acabaríamos matándolo en la segunda visita.

Aquí podéis ver una parodia buenísima de los del programa "vaya Semanita", que son unos genios.

La canción cutre del verano

Ahora que empezarán a darnos el coñazo con las posibles canciones del verano y que al final acaban siendo 14 o 15, os propongo una selección de canciones que sin duda son mucho más entretenidas.

Las podéis encontrar en www.los40demenciales.com y os aseguro que no tienen desperdicio. Uno de los autores que más triunfa (lleva muchos meses en el número uno) es el gran "Delfín, hasta el fin" un ecuatoriano que, básicamente, se pone a hablar con eco mientras suena una musiquilla de fondo y que no consigue una rima ni de casualidad.

Lo que más abunda en la casposa lista es el reggaeton y otros ritmos similares. Y viendo los videoclips, uno se da cuenta de una verdad muy triste, que hasta el tío más pringao y asqueroso es capaz de encontrar a 4 guarras buenorras para que meneen el culo en un vídeo musical. Para que me entendáis, aquí os pongo la canción que se encuentra en el número dos y que es mi favorita.

Bill Gates se pica con la Wii

Hace unos días, dos de las principales figuras del mercado de las nuevas tecnologías, Steve Jobs y Bill Gates, se vieron las caras en una entrevista conjunta organizada por el diario The Wall Street Journal (ya sabéis ese que le gustaba leer al Carrascal).

El encuentro, en el que los dos se hicieron la pelota demasiado, dejó alguna anécdota bastante interesante. Ante la pregunta de qué rumbo iba a tomar Microsoft en el mercado de los videojuegos, Billy contestó lo siguiente:

"El software es lo que está marcando el camino. Imagina una consola de videojuegos en la que tú simplemente cojas un bate y batees o una raqueta de tenis y la muevas simulando golpear la bola."

A la entrevistadora se le ocurrió lo mismo que se os ha ocurrido a todos vosotros y le contestó: "Sí, ¿cómo con la Wii?".

"No, - explicó el figura- así no. Con la Wii no puedes coger tu raqueta de tenis y moverla."

Claro, y a los que les gusten los juegos de guerra, que cojan su tanque y revienten de un cañonazo el tapete de encima de la tele. Para jugar a los bolos, ya sabéis, pilláis vuestra propia bola y a joder el parqué del salón!. Sin olvidarnos de los juegos de pesca, ya podéis preparar el bolsillo, porque según este tipo necesitáis una buena caña, carrete, sedal y todo tipo de aparejos para jugar al puto juego.

De todas formas, ya sabemos que este hombre siempre triunfa con sus "ideas" por muy absurdas que parezcan, de hecho, esta misma tarde he comprobado que la gente ha seguido sus consejos e incluso han hecho una competición del nuevo juego que proponía. Ese de coger la raqueta. Creo que le han llamado Roland Garros...

Si queréis saber algo más de este personaje, aquí tenéis su videocurriculum.

Escupir da votos

Esta noticia que me ha llegado podría haber aparecido perfectamente bajo el titular de mi anterior post Spain is different, porque sólo aquí podría darse un caso de este calibre.

Os pongo en antecedentes, nos situamos en el municipio de Pozo Cañada (Albacete). En 2003, el Grupo Municipal Socialista que gobernaba en el Ayuntamiento, se rompió por disputas internas y perdió la mayoría. Se produjo una moción de censura que otorgó el gobierno a una coalición entre el Grupo Independiente, el Partido Popular y el Grupo Mixto, ocupando el cargo de Alcalde José Núñez Calero, del Grupo Independiente.

Bueno, pues al parecer, el candidato por el partido Socialista, Pedro García, como parte de su campaña electoral para las pasadas elecciones municipales, se dedicó a escupir en la ventana del alcalde del Grupo Independiente todos los días y durante 10 meses. Se que resulta difícil de creer, pero aquí tenemos un documental cojonudo que lo confirma...

Lo peor de todo, es que este personaje ha ganado las elecciones y por lo tanto es el nuevo Alcalde de Pozo Cañada. Esperemos que en el próximo pleno del Ayuntamiento destinen fondos para la adquisición de una buena escupidera para el despacho del Alcalde, que falta les hará. A ver si toma nota Simancas y, para las próximas elecciones les planta un pino en el felpudo de su casa tanto a Gallardón como a Espe...