Ahora que ya llega el verano y que muchos estaréis haciendo planes para ir a la playa, tengo que haceros varias recomendaciones:
1º.- ¡Ojo con las medusas! Si, esos jodidos bichos que no tienen otra función en la vida que la de tocar los huevos (ya hablaré otro día de esta clase de bichos, a la que también pertenecen las moscas). La leyenda dice que si te pica una medusa, lo mejor es que se te meen encima. Ésto se hizo muy popular a raíz de un capítulo de la serie Friends, pero lo cierto es que no se ha demostrado científicamente. Lo mejor según los médicos es el vinagre, así que ya sabéis a aliñarse la picadura de medusa. Si sois de ese extraño grupo de gente que no acude a la playa con una vinagrera, lo mejor es que acudáis a la clásica caseta de la cruz roja.
2º.- Si eres un tipo como yo que se aburre soberanamente tomando el sol , deberás proveerte de todo tipo de accesorios para el entretenimiento playero. Son indispensables el periódico, los crucigramas, algún que otro libro, colchoneta, frisbee y las socorridas palas de tenis. Es curioso lo de las palas, porque luego normalmente nadie quiere jugar contigo, pero sin embargo en la orilla siempre se ve a alguna que otra maciza en topless jugando alegremente. Que digo yo, con lo jodido que suele ser ya atinar a la pelotita con el oleaje azotándote las piernas, hacerlo con una buena jaca y sus domingas oscilantes en frente tuyo ya tiene que ser como jugar en RolandGarros.
3º.- Por último, si tu única misión en la playa, es la de dar la chapa a toda tía que se te ponga a tiro. Si eres de los que se pasa mucho rato tumbado boca abajo, con el arado desplegado y oteando el panorama en busca de presas, ten mucho cuidado con los culos a los que le echas el ojo, que los carga el diablo...
1º.- ¡Ojo con las medusas! Si, esos jodidos bichos que no tienen otra función en la vida que la de tocar los huevos (ya hablaré otro día de esta clase de bichos, a la que también pertenecen las moscas). La leyenda dice que si te pica una medusa, lo mejor es que se te meen encima. Ésto se hizo muy popular a raíz de un capítulo de la serie Friends, pero lo cierto es que no se ha demostrado científicamente. Lo mejor según los médicos es el vinagre, así que ya sabéis a aliñarse la picadura de medusa. Si sois de ese extraño grupo de gente que no acude a la playa con una vinagrera, lo mejor es que acudáis a la clásica caseta de la cruz roja.
2º.- Si eres un tipo como yo que se aburre soberanamente tomando el sol , deberás proveerte de todo tipo de accesorios para el entretenimiento playero. Son indispensables el periódico, los crucigramas, algún que otro libro, colchoneta, frisbee y las socorridas palas de tenis. Es curioso lo de las palas, porque luego normalmente nadie quiere jugar contigo, pero sin embargo en la orilla siempre se ve a alguna que otra maciza en topless jugando alegremente. Que digo yo, con lo jodido que suele ser ya atinar a la pelotita con el oleaje azotándote las piernas, hacerlo con una buena jaca y sus domingas oscilantes en frente tuyo ya tiene que ser como jugar en RolandGarros.
3º.- Por último, si tu única misión en la playa, es la de dar la chapa a toda tía que se te ponga a tiro. Si eres de los que se pasa mucho rato tumbado boca abajo, con el arado desplegado y oteando el panorama en busca de presas, ten mucho cuidado con los culos a los que le echas el ojo, que los carga el diablo...
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