Dime que buscas y te dire quien eres

Una de las cosas más entretenidas de Google Analytics es, sin duda, el informe de palabras clave, que te dice lo que la gente ha escrito en los buscadores para llegar hasta este blog. El 90 % de la gente viene buscando sexo. Sin contemplaciones. Lo siento por ellos si luego se llevan una desilusión, pero hay algunos que consiguen sorprenderme. He aquí algunos ejemplos:

como ponerlas cachondas
Si lo supiese, aquí iba a estar perdiendo el tiempo escribiendo chorradas...
tu madre cachonda
La mía? eh tío de que vas!
madre de mariano cachonda
Ah vale vale, este debe de ser el de antes aclarando el tema.
ana rosa quintana en falda enseñando piernas
Pero por Dios! porque quieres ver eso? Estás enfermo!
ana rosa quintana enseñando piernas
Tu otra vez? y ahora ya sin falda ni nada! Vete y no vuelvas por mi blog!
bideos del tío mas feo del mundo
El más feo no se si lo encontrarás, pero al más garulo lo tienes muuuuy cerca.
cruz roja se aburre en el partido
ein? y eso te pone?
echar un polvo en albacete
Lo siento tío, tengo un par de post de follar en Cuenca y en Talavera de la Reina, pero de Albacete no me queda nada...
leticia sabater cachonda
Mira tío, si eres el mismo que quiere ver las piernas de Ana Rosa, en serio, miratelo.

Si no usas tu cerebro... véndelo

El otro día, mientras alcahueteaba un poco por ebay, me encontré con este anuncio. Al parecer una mujer de Labañeza, en Castilla y León, ha decidido subastar medio cerebro "en buen estado, por no poder atender". El precio de salida son 15 €, más otros 15 de gastos de envío. Lo cual está fuera del alcance de la mayoría de zombies, que son sin duda los más interesados, así que de momento no hay ninguna puja.

Adjunto unas fotos explicativas tanto del cerebro del hombre como del de la mujer, para quien no esté familiarizado con la anatomía...

Y el Oscar a la película más cachonda es para...

Una vez finalizada la encuesta de este mes y con una lamentable participación que roza lo ridículo, me satisface presentaros, la que vosotros consideráis la mejor película de cachondeo de la historia: AIRBAG.

He de reconocer que ha sido una grata sorpresa para mí, porque es una película que ya tiene unos años y casi no me acuerdo de ella a la hora de hacer la lista. Pero, en mi humilde entender, es una de las mejores películas españolas que hay, si no es la mejor. Es la prueba viviente de que en España se pueden hacer películas cojonudas con acción, risas, mujeres y sin necesidad de que aparezca ningún jodido actor de al salir de clase.

Os dejo una breve escena, que no es la más conocida, pero si una de mis favoritas:

Por cierto, si aún no habéis conseguido cepillaros a Ariane, aquí os dejo la solución:

• Poem, compliment, cheeck kiss.
• Mouth Kiss, Touch Hair
• Music:soft rock, Mouth Kiss, Neck Dip
• Go to Kitchen, Fridge, Wine
• Drink Wine, Click on chairs to see stars
• Get right the questions: google copernicus (center, left), aries (left, middle-top), triángulus (center, middle-left) and sea of tranquillity (center, middle-right)
• Flash boobies, Click on terrace table, talk, compliment, eat, drink
• Swimming pool, go out from pool (not repeat swimming)
• Hot Tub, Mouth Kiss, Wine, Play Truth or Dare
• First Truth (you have never f**k on a hot tub), Second (she) Truth (ask whatever you want), Third (you) Dare, Fourth (she) Dare: Undress Top

Aquí teneis 2 finales:

Final A:

• Dare (you) and Dare (she), undress bottom
• Drink wine, french kiss, massage shoulders, grab bubs, lick nipples, massage low back (tummy), massage thights (legs), brab ass, finger
• F**K!!

Final B:

• Dare (you) and Dare (she), go to a shop dressed only with a towel
• You are on the car, click on the towel (she will enter on the shop withou for $20)
• Buy snacks, come back to car, beer
• F**K!!

Las mejores series de cachondeo (1ª parte)

Al igual que hice con las películas de cachondeo, voy a hacer una selección de las que, a mi juicio, son las series más cachondas de los últimos años. Podría hacer un repaso de todas las series de humor de las últimas tres décadas, pero por experiencia os puedo decir que lo que nos hacía gracia hace 15 años ahora ya no lo hace; y si no probad a bajaros capítulos de series míticas como El gran Héroe Americano o Superagente 86. Yo lo he hecho y me arrepiento de ello.

Voy a dividir el post en dos partes, dedicando esta primera a las series de cachondeo de dibujos animados:

La mejor es, para mí, Futurama. Creada por Matt Groening y con guiones de David X. Cohen, al igual que los Simpsons, pero mucho más entretenida, disparatada y sobre todo, sin los mensajes sentimentaloides de los dibujos de gente amarilla. La serie se sitúa en el año 3000, por lo que los guionistas pueden hacer lo que les venga en gana. Por ejemplo, ponen el francés como una lengua muerta de manera que en Francia se habla el inglés (menos en la versión francesa de la serie, en la que la lengua muerta era el alemán), sustituyen a Santa Claus por un robot asesino y cada vez que quieren sacar a un personaje de nuestros días, ponen su cabeza en un frasco de formol y punto.

Podéis encontrar un buen puñado de curiosidades matemáticas de la serie en la Indoblable Página de Bender.

Para mi, el punto fuerte de Futurama, es que no se centra sólo en un personaje gracioso si no que tienen un gran repertorio de seres con los que te meas encima.

En segunda posición, yo elegiría a Padre de Familia (Family Guy), creada por Seth MacFarlane. Hay gente que preferirá Padre Made in USA (American Dad), del mismo creador, pero en mi opinión, no hay color. Peter Griffing es Dios y sin duda el tipo más detestable que ha existido nunca. Hace que Homer Simpson quede como una hermanita de la caridad que vende magdalenas.

También sacan a personajes populares invitados como hacían en los Simpson, sólo que aquí los sacan simplemente para ridiculizarlos y meterse con ellos, cosa que es de agradecer.

En tercera posición me veo obligado a situar a South Park, que aunque últimamante está un poco más olvidada, en su día fue todo un hito. La película fue todo un acontecimiento, ya veremos si la de los Simpsons, recientemente estrenada, tiene el mismo éxito. Seguramente es la serie más políticamente incorrecta, sobre todo con la cultura estadounidense.

Hasta ahora se han realizado 146 capítulos de South Park, lo que implicaría 146 muertes de Kenny (Hijos de puta!), pero creo que no muere en todos los capítulos. Si algún frikazo tiene controlado este tema que escriba un comentario, que le dedicaré un post.

Se te da bien ligar?

¿Crees que eres un crack de la noche? ¿Te llaman pichabrava en tu pueblo? Aquí podrás demostrarlo. Os presento el juego Dating Ariane Game.

Consejos: recorre con el ratón la pantalla para ver las cosas que puedes hacer. No vayas a saco, que la tía no es una guarra de esas que pillas desesperado a las 5 de la mañana.

Si os da calabazas tranquilos, en unos días postearé los pasos a seguir para cepillársela. Pero antes, esforzaros un poco, porque si no conseguís tiraros a un ciberchocho que vais a hacer en la vida real, piltrafillas...

Es mejor gritar auxilio que socorro

Sucedió en Lorca, Murcia. Una mujer llama al teléfono de emergencias 112 alertada por unos desesperados gritos de "socorro" de su vecina. Allí se presenta la policía local y los bomberos por un posible ¿fuego? Llaman a la puerta y abre un joven con los ojos como platos ante tal despliegue de medios. La policía le explica que han acudido por unos gritos de "socorro".

El joven muchacho se pone rojo como un tomate y ante la insistencia de los agentes no tiene más remedio que reconocer que, en efecto, en la casa se encuentra una mujer que gritaba, pero no precisamente "socorro!" si no "me corro, me corro!!!!!!" ya que se encontraban en plena faena.

Queda la duda de saber si, en realidad, al vecina se confundió o es una auténtica tocapelotas. Además me gustaría leer el informe que redactaron los de la local, que sin duda lo tendrán ya enmarcado en el tablón de anuncios de la comisaría.

¿Y si... Pedro Almodovar hubiese dirigido Harry Potter?

Pretendo inaugurar un nuevo apartado en mi blog en el que, de vez en cuando, cuando se me vaya la pelota, plantee una especie de hipótesis completamente inventada a la par que absurda.

Como inauguración y, para intentar arrojar algo de luz sobre el eterno debate de porqué el cine español no atrae a las masas, he decidido recapacitar sobre qué ocurriría si el manchego Pedro Almodóvar hubiese sido el encargado de adaptar a la gran pantalla el fenómeno editorial Harry Potter.

Para empezar, teniendo en cuenta que Almodóvar es incapaz de tener un personaje masculino como protagonista, Harry estaría interpretado por Rossy de Palma y sería el típico adolescente transexual. La historia no podría desarrollarse en Reino Unido claro está. La casa donde Harry vive con sus odiados parientes se encontraría en los alrededores de Madrid, en Parla. Allí viviría junto a su tía, que es puta y de las baratas, y a su chulo (interpretados por Bibi Andersen y Jesús Bonilla).

El castillo de Hogwarts, al que se accedería por la parada de Carabanchel del metro madrileño, estaría situado en la Casa de Campo rodeado de mágicos y misteriosos bosques infestados de drogas y prostitución.

El odioso amigo de Harry, ese tal Ron, estaría interpretado por Gabino Diego que tiene la misma pinta de tontaina y, lógicamente, sería un politoxicómano amante de la zoofilia. En cuanto a Hermione, la cosa está clara, Penélope Cruz con la melenaza al viento y enseñando tetas y pelo a más no poder.

En lugar de jugar a la mierda esa del quidish (o como coño se escriba), que es un deporte sin ningún sentido, se jugaría al Teto y los profesores serían los clásicos del cine de Almodóvar: Carmen Maura, Bibi Andersen, Marisa Paredes, etc.

El malote, Lord Voldemort, no existiría ya que la película carecería por completo de una trama aventurera. Simplemente se limitaría a sobrexponer la cotidianidad de personajes marginados y maltratados, como hace siempre el director manchego, olvidándonos por completo de esos innecesarios efectos especiales y demás pamplinas.

Las carátulas más cutres de la historia músical

Hace un par de años el diario británico The Sun publicó un listado de, lo que ellos consideraban, las carátulas más cutres de la historia. Hay que reconocer que algunas son verdaderas obras maestras. Yo me he quedado con esta selección...

Pero a pesar de que estas portadas hacen sangrar los ojos con solo mirarlas, el producto español, una vez más, llega mucho más allá. Tan sólo tenemos que visitar cualquier gasolinera de las que abundan en las carreteras más perdidas de la geografía española...

El clima es un cachondo

En estos tiempos que corren de cambio climático, efecto invernadero y demás gaitas, el poder predecir el clima es cada vez más importante. El hombre ha lanzado satélites para conseguirlo, ha derrochado ingentes cantidades de dinero y ha contratado a numerosos hombres y mujeres del tiempo que, día tras día, se la juegan en el tramo final de los telediarios intentando no cagarla demasiado en sus predicciones.

Ahora con la imagen que aquí os muestro, el trabajo metorológico del último siglo se va al traste. ¡Viva lo rancio!

Ataque de risa

Dicen que reír es bueno, pero en ciertas situaciones te puede costar el trabajo. La putada es que si al cuerpo le da por reír ya no puedes hacer nada.

A todo el mundo le ha pasado alguna vez. A mi me pasó en un funeral. Pero en este caso es aún peor, el presentador de un programa de televisión está entrevistando a gente a la que durante una intervención quirúrgica les dañaron las cuerdas vocales. No os lo perdáis...

Las 7 chapuzas del mundo moderno

Visto el revuelo creado por las Nuevas 7 Maravillas del Mundo, he decidido hacer una lista mucho más polémica, las 7 Grandes Chapuzas del Mundo Moderno:

1.- El Hotel Ryugyong, Pyongyang, Corea del Norte.

El bloqueo internacional y la falta de calidad en los materiales empleados hizo que se abandonase el edificio antes de terminarlo, al no cumplir el hormigón con los requerimientos de seguridad necesarios en un edificio de tal envergadura. Mide 330 metros (105 plantas).

Al parecer, el edificio ni siquiera era una prioridad para la ciudad, pero se proyectó como respuesta a la construcción de otro hotel en Singapur por parte de una compañía de Corea del Sur, en plena guerra fría (lo que aquí llamaríamos "envidia cochina"). Supuso un gasto del 2% del PIB del país.

2.- TV Tower, Yekaterinburgo, Rusia.

Estaba previsto que esta torre de telecomunicaciones llegase a los 400 metros de altura, pero la crisis de los 90 detuvo la construcción. Actualmente permanece como una torre de hormigón de 220 metros de altura, sin ninguna utilidad.

3.- El Puente de Tacoma Narrows, Washington, Estados Unidos.

Es un puente colgante de 1600 metros de longitud (el tercero más largo de su época). Fue inaugurado el 1 de julio de 1940 y se vino abajo el 7 de noviembre del mismo año, debido a un fenómeno físico conocido como resonancia mecánica. En este caso una foto no es suficiente, hay que ver el vídeo.

4.- El Hotel the Son of Heaven, Hebei, China.

Sin duda, el hotel más feo del mundo. Inspirado en los dioses tradicionales chinos: Fu (centro; fortuna; 福), Lu (derecha; prosperidad; 禄), y Shou (izquierda; longevidad; 寿). Sin comentarios...

5.- La "Carretera al Infierno", Bolivia-Santarém.

"Carretera" de un sólo carril tallada en las escarpadas laderas de unas altísimas montañas al norte de La Paz. Los precipicios llegan a los 1000 metros en ciertos lugares. Curiosamente, por esta carretera circula la mayor parte de la soja que exporta Brasil.

6.- Estatua de Lincoln, Charleston, Illinois, Estados Unidos.

Esta tremenda estatua de Abraham Lincoln, probablemente la mayor y más fea, y de más de 20 metros de altura fue construida en 1969 para situarla en la plaza de la ciudad, donde sólo duró unos meses. Actualmente se alza junto a la autopista de Charleston.

7.- Estatua de los emperadores Huangdi y Yandi, China.

Es la segunda estatua más grande del mundo con 103 metros. Han tardado 20 años en construirla y se han gastado 23 millones de dólares. Preciosa...

No me creo las series americanas de polis

Reconozco que he sido un fiel seguidor de series como CSI, pero ha llegado un momento de saturación policíaca que ya agota al más forofo.

Primero vinieron las clásicas series de policías, aquella mítica Canción triste de Hill Street, o la de Policías de Nueva York, o cualquier otra de esas. En estas series los agentes del FBI aparecían como actores secundarios y sólo venían para quitarle el caso al Sheriff de turno, que se pillaba siempre un rebote de cojones (esto a mi ya no me cuadraba, desde cuando un currito de toda la vida se queja porque le quiten trabajo, debe ser cosa de las dichosas jurisdicciones esas de los yankees, que les llevan por la calle de la amargura).

El caso es, que con la aparición de la serie CSI y todas las que le siguieron, la cosa se empieza a complicar. Para reflejar la empanada mental que llevo, voy a plantear un ejemplo (es sólo una hipótesis, señores de la CIA si están leyendo esto, tranquilos que no planeo nada chungo).

Pongamos que en Nueva York, hay una pareja paseando por el típico callejón tenebroso y de repente se cargan al tío y raptan a la mujer. Lógicamente acuden los polis de toda la vida, ven el percal y llaman a "los de homicidios". "Los de homicidios" sin tocar nada (que si no el Grishon los capa), llaman al CSI y al forense, que bien podría ser la de Crossing Jordan. Mientras tanto los "federales" que se enteran de todo, movilizan a los de Sin rastro para la mujer desaparecida y a los de Mentes criminales para que hagan un perfil del criminal. Ya tenemos unas 30 personas "trabajando" en el caso, pero aún se puede complicar más. El asesino dejó un extraño dibujo de unos círculos concéntricos en el suelo, lo que ha atraído la atención de Mulder y Scully y sus Expedientes X, que se dejan caer por la zona. El hombre asesinado era cuñado de un conocido terrorista, así que si da la casualidad de que es día de elecciones, el tío de 24 se pasa por ahí seguro. Alguien de entre toda esta panda, se da cuenta de que el asesino ha seguido el mismo "modus operandi" que hubo en otro asesinato sin resolver hace 20 años, así que hay que avisar a los de Caso Abierto, que llevan a otros 3 o 4 tíos para allá.

¡Y para colmo! el hombre asesinado era primo de un amigo de la Señora Fletcher, que casualmente había decidido pasar unos días en Nueva York, por lo que se une a la fiesta, trayéndose del pueblo al Eimos (que no da una) y al médico ese de las gafitas.

Lo que esta claro es que esto no ocurrirá nunca en España, donde uno trabaja y cuatro miran...

Las peores habitaciones de hotel del mundo

Si ya has vuelto de vacaciones y piensas que has estado en el peor hotel del mundo, que hay estercoleros mucho más limpios que la habitación donde dormiste y puticlubs bastante más higiénicos que aquel espeluznante baño, tranquilo, siempre hay sitios peores. Puedes echar un vistazo a bad hotels, para ver algunas fotos que te harán saber que no eres el único pardillo del lugar.

He estado investigando acerca del tema y he encontrado algo de información científica sobre la cantidad de porquería que se puede encontrar en la habitación de un motel.

A pesar de que estudios como éste digan que las habitaciones están muy sucias, hemos podido comprobar que los empleados de limpieza se esfuerzan al máximo por dejar las habitaciones y baños impecables...

El perro más feo del mundo 2007

Elwood, un cruce de Crestado Chino y Chihuahua, fue coronado ayer como el Perro más feo del Mundo de 2007, en la feria anual de Sonoma-Marin en Petaluma, California.

Foto de Associated Press

Este repulsivo perro de escasos 3 kilos de peso, apodado "Yoda" o "ET" por la gente y sin más pelo que una cresta blanca al estilo cherokee, es definido por su dueña como "the cutest thing that ever lived". En lo de "thing" estoy de acuerdo, porque a este bicho no se le puede llamar otra cosa que no sea "cosa".

Pero Elwood no lo ha tenido nada fácil, ya que como todos los años ha habido un gran nivel en el concurso, aquí podéis ver a los otros aspirantes.

Georgie Dann ha vuelto

A pesar de que acabamos de comenzar yo ya he elegido mi canción del Verano (o del Invierno, si estás en el hemisferio sur). Resulta que hoy he escuchado lo último del gran Georgie Dann, que parece ser que sigue vivo. Si os estáis preguntando cuantos años puede tener ya este hombre, la wikipedia sale al rescate: 67 añazos.

A pesar de llevar tantos años en esto, el playback sigue sin ser su fuerte y sus bailes son cada vez más artrósicos, pero la canción está al nivel de otros de sus grandes éxitos (la Barbacoa, el Chiringuito, el Bimbó,...). Esta vez el título es, si cabe, más español que los anteriores, "mecagüentó" se llama, nada más y nada menos. No os la perdáis...

Consejos playeros

Ahora que ya llega el verano y que muchos estaréis haciendo planes para ir a la playa, tengo que haceros varias recomendaciones:

1º.- ¡Ojo con las medusas! Si, esos jodidos bichos que no tienen otra función en la vida que la de tocar los huevos (ya hablaré otro día de esta clase de bichos, a la que también pertenecen las moscas). La leyenda dice que si te pica una medusa, lo mejor es que se te meen encima. Ésto se hizo muy popular a raíz de un capítulo de la serie Friends, pero lo cierto es que no se ha demostrado científicamente. Lo mejor según los médicos es el vinagre, así que ya sabéis a aliñarse la picadura de medusa. Si sois de ese extraño grupo de gente que no acude a la playa con una vinagrera, lo mejor es que acudáis a la clásica caseta de la cruz roja.

2º.- Si eres un tipo como yo que se aburre soberanamente tomando el sol , deberás proveerte de todo tipo de accesorios para el entretenimiento playero. Son indispensables el periódico, los crucigramas, algún que otro libro, colchoneta, frisbee y las socorridas palas de tenis. Es curioso lo de las palas, porque luego normalmente nadie quiere jugar contigo, pero sin embargo en la orilla siempre se ve a alguna que otra maciza en topless jugando alegremente. Que digo yo, con lo jodido que suele ser ya atinar a la pelotita con el oleaje azotándote las piernas, hacerlo con una buena jaca y sus domingas oscilantes en frente tuyo ya tiene que ser como jugar en RolandGarros.

3º.- Por último, si tu única misión en la playa, es la de dar la chapa a toda tía que se te ponga a tiro. Si eres de los que se pasa mucho rato tumbado boca abajo, con el arado desplegado y oteando el panorama en busca de presas, ten mucho cuidado con los culos a los que le echas el ojo, que los carga el diablo...

Schwarzenegger insta a los hispanos a no ver la televisión en español

Al parecer el gobernador de California se ha vuelto a pasar con los anabolizantes y ha hecho unas declaraciones en las que se ponía a sí mismo como ejemplo y aconsejaba a los hispanos que "tienen que apagar la televisión en español" para aprender más rápidamente el inglés.

Según las versiones publicadas hoy en diarios como el Los Angeles Times, La Opinión de Los Ángeles o El Nuevo Herald de Miami, el gobernador reconoció que para los latinos puede resultar más difícil dejar aparcado su idioma materno y quedar inmersos en el inglés, "porque hay muchos latinos, y lo veo en el Capitolio en Sacramento (capital de California), que hablan español todo el tiempo, y hablan entre sí en español".

No se porqué se le va la pelota de esa manera a este hombre, con el acento maño que ha tenido toda la vida. ¿No os acordáis del Chuache?

¿Habéis oido hablar de Paris Hilton?

Supongo que ya todo el mundo ha oído hablar de Paris Hilton, que si va a la cárcel, que si sale, que si vuelve a entrar... Esta tía, ha "trabajado" en muchas chorradas a lo largo de su vida, pero básicamente se dedica a ir por los saraos del mundo enseñando la RAJA de su falda...

Si no habéis notado nada raro en la foto, será mejor que pinchéis en ella y os fijéis un poco mejor. Y si aún así, lo que más os llama la atención es la posición de los pies, pegad bien la nariz al monitor coño! haced como las mujeres cuando conducen, ya sabéis, que se pegan tanto al volante que dejan vaho en el parabrisas.

Bueno pues aprovechando el tirón de Paris, voy a rescatar un vídeo que protagonizó hace bastante tiempo y que debe ser de lo mejor que ha hecho (si exceptuamos todas las veces que nos ha enseñado la merienda). Se trata de un sketch sobre un teléfono erótico para frikis.

¿Por qué nos gusta el Dr. House?

Tengo que empezar reconociendo que no me pierdo un capítulo de House, aunque en cuanto has visto 2 o 3 te das cuenta de que son todos iguales: llega un paciente raro de cojones, le diagnostican una cosa, la cagan y cuando está a punto de palmarla, encuentran una solución de la leche que en dos días lo deja como nuevo y sin secuelas. Pero hay que reconocer que si a cualquiera de nosotros nos tocase este tío como médico de cabecera, acabaríamos matándolo en la segunda visita.

Aquí podéis ver una parodia buenísima de los del programa "vaya Semanita", que son unos genios.

La canción cutre del verano

Ahora que empezarán a darnos el coñazo con las posibles canciones del verano y que al final acaban siendo 14 o 15, os propongo una selección de canciones que sin duda son mucho más entretenidas.

Las podéis encontrar en www.los40demenciales.com y os aseguro que no tienen desperdicio. Uno de los autores que más triunfa (lleva muchos meses en el número uno) es el gran "Delfín, hasta el fin" un ecuatoriano que, básicamente, se pone a hablar con eco mientras suena una musiquilla de fondo y que no consigue una rima ni de casualidad.

Lo que más abunda en la casposa lista es el reggaeton y otros ritmos similares. Y viendo los videoclips, uno se da cuenta de una verdad muy triste, que hasta el tío más pringao y asqueroso es capaz de encontrar a 4 guarras buenorras para que meneen el culo en un vídeo musical. Para que me entendáis, aquí os pongo la canción que se encuentra en el número dos y que es mi favorita.

Bill Gates se pica con la Wii

Hace unos días, dos de las principales figuras del mercado de las nuevas tecnologías, Steve Jobs y Bill Gates, se vieron las caras en una entrevista conjunta organizada por el diario The Wall Street Journal (ya sabéis ese que le gustaba leer al Carrascal).

El encuentro, en el que los dos se hicieron la pelota demasiado, dejó alguna anécdota bastante interesante. Ante la pregunta de qué rumbo iba a tomar Microsoft en el mercado de los videojuegos, Billy contestó lo siguiente:

"El software es lo que está marcando el camino. Imagina una consola de videojuegos en la que tú simplemente cojas un bate y batees o una raqueta de tenis y la muevas simulando golpear la bola."

A la entrevistadora se le ocurrió lo mismo que se os ha ocurrido a todos vosotros y le contestó: "Sí, ¿cómo con la Wii?".

"No, - explicó el figura- así no. Con la Wii no puedes coger tu raqueta de tenis y moverla."

Claro, y a los que les gusten los juegos de guerra, que cojan su tanque y revienten de un cañonazo el tapete de encima de la tele. Para jugar a los bolos, ya sabéis, pilláis vuestra propia bola y a joder el parqué del salón!. Sin olvidarnos de los juegos de pesca, ya podéis preparar el bolsillo, porque según este tipo necesitáis una buena caña, carrete, sedal y todo tipo de aparejos para jugar al puto juego.

De todas formas, ya sabemos que este hombre siempre triunfa con sus "ideas" por muy absurdas que parezcan, de hecho, esta misma tarde he comprobado que la gente ha seguido sus consejos e incluso han hecho una competición del nuevo juego que proponía. Ese de coger la raqueta. Creo que le han llamado Roland Garros...

Si queréis saber algo más de este personaje, aquí tenéis su videocurriculum.

Escupir da votos

Esta noticia que me ha llegado podría haber aparecido perfectamente bajo el titular de mi anterior post Spain is different, porque sólo aquí podría darse un caso de este calibre.

Os pongo en antecedentes, nos situamos en el municipio de Pozo Cañada (Albacete). En 2003, el Grupo Municipal Socialista que gobernaba en el Ayuntamiento, se rompió por disputas internas y perdió la mayoría. Se produjo una moción de censura que otorgó el gobierno a una coalición entre el Grupo Independiente, el Partido Popular y el Grupo Mixto, ocupando el cargo de Alcalde José Núñez Calero, del Grupo Independiente.

Bueno, pues al parecer, el candidato por el partido Socialista, Pedro García, como parte de su campaña electoral para las pasadas elecciones municipales, se dedicó a escupir en la ventana del alcalde del Grupo Independiente todos los días y durante 10 meses. Se que resulta difícil de creer, pero aquí tenemos un documental cojonudo que lo confirma...

Lo peor de todo, es que este personaje ha ganado las elecciones y por lo tanto es el nuevo Alcalde de Pozo Cañada. Esperemos que en el próximo pleno del Ayuntamiento destinen fondos para la adquisición de una buena escupidera para el despacho del Alcalde, que falta les hará. A ver si toma nota Simancas y, para las próximas elecciones les planta un pino en el felpudo de su casa tanto a Gallardón como a Espe...

Spain is different

Otras elecciones que pasan... espero que hayáis ido a botar (si, lo pongo con B, dadle al link y vereis porqué). Lo mejor es que, una vez más, han ganado todos los partidos. Mariano Rajoy dice: "El PP vuelve a ser el primer partido de España". José Blanco le responde: "Ganar no es perder el gobierno de doce ciudades importantes". Y hasta Gaspar Llamazares le echa dos cojones y suelta: "IU ha sido la fuerza que desempata en muchas comunidades".

Y yo me pregunto... ¿para que coño votamos? si van a ganar todos. Claro con esta filosofía no es de extrañar que en las olimpiadas nos quedemos siempre cuartos y que la selección de fútbol ni siquiera pase de cuartos. Ya me estoy imaginando al Reyes Estévez de turno llegando 4º en la final de los 1500, el tío llega por detrás de un par de moros y algún portugués y suelta "De puta madre, todos oro no?" y el moro diciéndole "Si claro, y mis cojones 33!!!".

Si es que está claro que España es diferente, ¿y si no, decidme en qué otro país podría pasar esto?

Jornada de reflexión

Estoy hoy aquí en casa reflexionando a saco (rascándome los huevos, para que me entendáis) y he decidido meter alguna cosilla de política.

Eso sí, voy a resistir la tentación de hablar sobre Tania Dervaux la política belga que ha prometido hacer 40.000 mamadas, porque se puede leer en cualquier lado y porque tampoco me parece una noticia tan increíble, aquí de limpiezas de sable andamos escasos, pero nuestros políticos llevan años dándonos por el culo y nadie había dicho nada.

Yo voy a darle más bien a nuestra política nacional, que la verdad es que es un auténtico coñazo, pero es lo que tenemos. Y luego dicen que los jóvenes no nos interesamos por la política, pero es que con los políticos que tenemos no hay quien preste atención. Si los del PP le hubiesen encargado su campaña electoral a los amiguetes de la revista El Jueves, habrían triunfado como la Cocacola...

Día del orgullo friki

Hoy, 25 de mayo de 2007, se cumple el 30 aniversario de La Guerra de las Galaxias, fecha por la cual se celebra "El día del orgullo friki". Así que preparaos porque se va a montar un auténtico fiestón.

Para comprobar si tienes derecho a celebrar este acontecimiento como uno más, contesta al siguiente test:

1 ¿Qué son para ti las películas de Star Wars?
A Mi religión, mi tesssssoro, la revelación de la Fuerza, mi todo, aaaaaaaaaahhhhh, lo siento...
B Pelis entretenidas.
C Un aburrimiento. No me van las pelis de "marcianitos".

2 Si fueras un personaje de cine serías...
A Gandalf el Gris.
B Danny Zuko.
C Cualquier prota encarnado por Leonardo di Caprio.

3 De compras, lo primero que visitas son...
A Tiendas de cómics, son las únicas en las que me dejan entrar con la capa de Darth Vader.
B Grandes almacenes.
C Tiendas de ropa.

4 Te acaban de regalar un DVD con 2 discos...
A ¡Genial! Peli y extras, voy a sondarme para no tener que levantarme a mear.
B Me veré la peli, a ver si hay suerte y se ve alguna tetilla.
C Espero no dormirme.

5 ¿Dónde conociste a tu último ligue?
A Ligue? que es eso?.
B Por Internet o en una Campus Party.
C En una discoteca o bareto.

6 ¿Qué te gusta ver en la televisión?
A Anime en versión original a las 4 de la madrugada.
B House.
C Dolce Vita.

7 ¿Cuál es el último libro que has leído?
A Uno de H. P. Lovecraft.
B El Señor de los Anillos.
C Un best seller o lo último de Ana Rosa Quintana.

8 Las películas inspiradas en videojuegos...
A Aún no se ha hecho ninguna buena. Ni la llegarán a hacer.
B Silent Hill no está mal.
C Me gustan bastante. Como por ejemplo la de Indiana Jones.

9 ¿Cuántos cómics te compras al mes?
A Según la paga que me den. Tres mínimo.
B Uno o dos, si me lo permite mi economía.
C No compro cómics.

Soluciones

Mayoría de C: No eres friki ni lo serás nunca. Además, eres un moñas.

Mayoría de B: Apuntas maneras, pero aún no has conseguido dominar la Fuerza. Aún tienes alguna posibilidad de echar un polvo.

Mayoría de A: Frikazoooooooooooo!!!! pero que haces por aqui suelto!!! venga vuelve a tu caja!!!

Definición de pulla

Definición de pulla según la RAE: Expresión aguda y picante dicha con prontitud.

Pero si de verdad queréis saber lo que es una pulla, una buena pulla, el mejor maestro es el gran Santiago Segura. Claro, se ve que al ser un tio gordo y calvo durante gran parte de su vida, ha desarrollado, como mecanismo de autodefensa, un gran manejo del sarcasmo y el comentario ácido.

El otro día, en su programa "Sabías a lo que venías", tuvo de invitada estelar a Leticia Sabater y le metió el mayor número de pullas en poco más de tres minutos que se le puede meter a una persona humana.

No os lo perdáis, sobre todo al final que le mete el pullazo del año...

Películas de cachondeo míticas

Me ha costado mucho decidirme por las 3 películas más cachondas que he visto (llevo cavilando por lo menos 4 minutos) y tenía intención de ponerlas por orden de preferencia y todo, pero he sido incapaz de decidirme, así que cada uno que las coloque en el orden que quiera.

Hay que recalcar que este tipo de películas si las ves un lunes por la tarde, con tu madre y sobrio, pues son una auténtica mierda. Además tu madre te puede sorprender con preguntas del tipo: "¿tu no harás eso cuando sales por ahí no?". Así que o eres un gran mentiroso o mejor no le pongas estas películas a tu madre...

Empezamos con Austin Powers 2, la primera también es muy buena, pero la segunda con el doblaje de Florentino Fernández es la leche. Muy recomendable para los que echen de menos aquellos doblajes que este hombre hacía en el Informal y que eran para partirse. Luego se empeñaron en meterlo en programas del tipo "El show de Flo", "El club de Flo" y "La madre que parió a Flo", que no han sido más que enormes mierdas. Capítulo aparte merece la tercera parte de la saga que es realmente lamentable, no la veáis ni aunque sea la única peli que tenéis grabada (ejem, quiero decir alquilada) un lluvioso domingo por la tarde. En serio, es preferible ver Cine de Barrio.

La segunda peli con la que podéis triunfar en una clásica reunión de fumetas, es No es otra estúpida película americana, ésta lo tiene todo para triunfar (aquí imaginadme en plan José Luis Moreno): saber estar, carisma, gilipolleces, parodias y sobre todo, tías buenorras, cosa que siempre se agradece.

Por último hay que resaltar una gran película, casi de culto diría yo, se trata de Ali G, protagonizada por un actor inglés que más tarde se hizo muy famosos por Borat, que es una auténtica bazofia en comparación con Ali G. Claro que esta película no sería nada sin el doblaje de los muchachos de Gomaespuma, que hicieron con el guión lo que les pasó por el forro.

Ya se, que me he dejado grandes iconos del cine de cachondeo: American Pie, South Park the Movie, los Bingueros,... pero que se le va a hacer, estas son mis tres elegidas. Si alguien cree que lo podría haber hecho mejor... acepto sugerencias (otra cosa es que las lea :-P).

Concursos japos

El otro día hablaba de un programa de talentos de la televisión yankee, mucho más interesante que los nuestros, pero en cuanto a concursos, los japos son los reyes. Aquí con abrir 4 cajas o contestar 2 preguntas te puedes llevar un pastón y, en el peor de los casos, te vas a casa como habías venido, con una mano delante y otra detrás.

El mayor riesgo que se corre en los concursos de nuestro país es que Juan Imedio se te ría en la cara o que Jesús Vázquez tenga el día mariposón y le dé por ponerse pelucas y tacones.

Los concursos japoneses tienen un único objetivo, putear al concursante todo lo posible, cuanto más tonto es, más le putean; y al final no se si se llevarán algo de dinero o no, lo que es seguro es que se van con muy mal cuerpo a casa. Para entenderme será mejor que veáis este vídeo...

Esto sí que es Factor X

Ayer estuve viendo algo de los castings del Factor X ese, que tiene pinta de ser la misma mierda que OT pero dónde los cantantes pueden ser feos y viejos, o ambas cosas:

Deberían hacer un programa más del estilo del America's got talent, en el que lo mismo te aparece un tío haciendo magia que una contorsionista lanzando flechas con las piernas. Hay varias actuaciones de este programa entre los vídeos más vistos de youtube, pero sin duda mi favorita es esta:

Probando, probando, uno, dos...

Ya hacía tiempo que rumiaba la idea de crear un blog para compartir mis inquietudes con el mundo. Con el tiempo me he dado cuenta de que tampoco es que tenga demasiadas inquietudes, así que me voy a limitar a poner chorradas de todo tipo. Incluyendo basurilla que encuentre por Internet, pero sobretodo historias graciosas que me sucedan a mi o que me cuenten otras personas.

Para los que habéis entrado aquí con la ilusión de ver tías en pelotas (por lo de "cachondas"), siento defraudarles, pero prometo incluir alguna teta de vez en cuando, que eso siempre triunfa.

Sólo espero que al visitar este blog de vez en cuando, os echéis unas risas.